URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:39 

Здравствуй...

Polly
Ну здравствуй, дневник... Создала я тебя и вдруг поняла - я совершенно обычный скучный человек, даже и дневнике написать нечего... вот опять на работу не пошла, опять болею. Сижу дома за компом без клавиатуры и наивно щелкаю на экранную клавую.Напоминает какую-то глупую флешку-аркаду - дико на мозги давит, но сцуко затягивает =) В принципе, говорить о настоящем глупо, мне проще говорить о прошлом, оно уже обдумано и все ошибки понятны... все вроде стало становится на свои места, после этой гупой, не правильнй зимы... Я обрела наежду, уверенность в себ, смыл дальнейшего пребывания на этом свете... я нашла ЕГО :squeeze: все, как всегда, в начале очень хорошо... только вот вторая неделя жестокой ангины убивает... пробьемся, я думаю...

@музыка: MAIO - Я Оглох

@настроение: утреннее, неопределенное

16:19 

начинается депрессия

Polly
Вот и начинается депрессия. Уже неделю сижу дома с больным горлом, готова повесится! хоть бы кто пришел, поинтересовался как я... Правильно, нах кому это нужно.... Даже парень хрен вспомнит покаему сама не позвонишь... Лучше сейчас порисовать, иначе сессию завалю, не хотелось бы.. Хорошо хоть с матерью не так сильно ссорюсь. Правда не помешало бы сейчас с кем-нить поссориться, а еще лучше кого-нить больно ударить... очень хочется... :depress:

@музыка: Limbonic Art - In Abhorrence Dementia

@настроение: подавленное

11:05 

Polly
Ну вот! опять из-за моей глупости начинается разлад... А ведь все было так хорошо. Я никогда не встречала человека, с которым бы могла проводить сутки напролет и ни капли не устать. Он тоже безума от меня, и мне это еще больше нравится... я люблю его. Но вот вчера я сглупила... Я обидела его своим поведением... Мы сидели вместе и мне надо было скоро уходить домой. Ему позвонил друг и позвал его поехать на мотоцикле в Сергиев Посад. С какой радостью в голосе он сообщил мне что едет с байкерами... и тут мне стало обидно... мне не было обидно что он едет с друзьми, я сама очень люблю его друзей, мне не было обидно что он едет, потому что на мотоцикле я сама бы поехала, мне не было обидно что он оставляет меня, потому что мы все равно не смогли бы провести вечер вместе... мне просто стало обидно за ту радость, которая звучала в его голосе... Неужели мне он так не радуется? но сейчас я понимаю, все что я сделала вчера было глупым, нелепым! мне даже объяснения нет... Мы поссорились... поссорились без криков, оскорблений... мы поссорились молча. Мы просто сидели в машине и молчали, я вышла из машина, ушла и на этом кончился вечер... наш с ним вечер... я даже не знаю зачем это все делала, я знаю что сильно задела его... сегодня он грустный, я не знаю из-за чего, но что-то случилось... больше всего боюсь что что-то случилось между нами... я не хочу его терять... потому что сейчас я счастлива только с ним... С друзьми, в компании, на работе, в универе - все те, с кем я когда-то общалась и от общения получала неимоверное количество положительной энергии, все они почему-то перестали быть мне интересными, если я без него... Он почему-то стал моей единственной подружкой, собеседником, другом, любовником... всем! мне от этого становиться страшно... Слишком уж я на нем зациклилась... но не могу по-другому.... надеюсь сегодня он простит меня... Я добьюсь этого. :(

@музыка: Ozzy Osbourne - I Just Want You

@настроение: грусть

10:01 

Polly
Ну вот, вроде лето наступает, а меня почему-то в спячку клонит. Уроды с работы с самого утра хохочут как сумашедшие. Почему я такая злая? Дико хочется посидеть одной в центре города с бутылкой пива и блэкушником в плеере. Хочется нажраться в слюни и сломать кому-нить нос... А с другой стороны хочется прекрасного. Нарисовать что-то необыкновенное, сделать любимого человека самым счастливым... Эта двойственность убивает меня и поэтому остается поддаться апатии и заснуть.

@музыка: Наив - Я Не Шучу(love song)

@настроение: Апатия

16:38 

ээхх...

Polly
Вот уже 2 месяца.. даже не верится.. как будто ничего не изменилось, все как было при первой встрече... хотя нет, изменилось - мы стали лучше знать друг друга, даже перестали ссорится по пустякам :) (не помню когда последний раз серьезно ссорились) я ощущаю себя счастливым человеком! ^_^ вот только бы найти силы и время на ВСЕ! хочу все и сразу! хочу развиваться во все стороны и быть с ним... как бы это сделать? я хочу проводить с ним время, но в тоже время хочу реализовывать себя.. пока я выбираю его, потому что если я не займусь собой сейчас - сделаю это позже, а если я потеряю его мне уже ненужно будет... я просто вновь потеряю смысл... А еще я очень хочу себе мотоцикл!!! какой-нить неочень большой, но и не слишком хилый :) последние дни Женька катает меня на мотоцикле, мне очень нравится, хотя хочется ездить самой... мне все-таки немного не удобно, когда меня возят... я не чувствую не мот, не дорогу, и это меня пугает... до сих пор их немного побаиваюсь, но жутко хочу свой :) почему-то какая-то уверенность, что на своем будет безопасней, а зря...


странно... мне хочется погрустить, очень хочется... а я не могу :( даже почему-то хочется плакать...просто немного побыть готом...

@музыка: Nirvana - Polly

11:28 

Добралась

Polly
Вот наконец-то я добралась до своего дневника. Ну что ж, буду постить! все что накопилось. Все что хотела сказать. Кому-нибудь, не важно кому. Просто выбросить это из себя! надоело таскать этот груз. Может кто-то это прочитает, и даже кому-то это что-то даст. Мне не важно, главное выбросить это из себя!

@музыка: Rammstein - Der Meister

11:30 

Давно потерянные мысли

Polly
Все те же слова, все те же мысли... это опять я... Я столько говорила, но попрежнему осталось чувство, что я что-то не сказала. Было сказано слишком много, много лишнего, не понятного и глупого. Порой кажется, что надо просто молчать. Но теперь я не могу молчать. Ты уезжал, и расставание было легким, ведь я и не думала, что та встреча будет последней... А теперь я думаю, и мне становится страшно, внутри все сжимается. Пустота, апатия - я так к ним привыкла, но сейчас эти чувства другие, они перестали забавлять меня, они пугают, сводят с ума... Опять... опять рука тянется к телефонной трубке... Нет! Я сдержусь. Не сейчас, не в этот раз. Даже если я расслаблюсь и позволю себе ошибиться, это ничего не изменит, будет только больше боли, больше ссор... Я разрываюсь на куски. Одна моя часть готова выбежать на улицу и громко закричать о любви, она готова на все: боль, разлука, разочарование - только позвольте ей любить. Другая моя часть уже смирилась. Она уверенно твердит: "Все конченно! так должно быть. Все против вас: расстояние, время, деньги, друзья. Даже чувств не осталось. Лишь привычка..." Еще одна часть просто ненавидет тебя! За боль, за ревность, за страх... За то, что ты есть! И за то, что ты есть в моей жизни... Но иногда во мне просыпается еще одна часть, она тихо шепчет: "Не все потеряно. Твоя жизнь в твоих руках. Пойми его, и тебе станет легко. Сейчас он мечтает о тебе, и ждет тебя..." И тогда я поднимаю телефонную трубку, как сейчас... Сердце колотится о грудную клетку, тело холодеет... Бесконечно долгие гудки... я уже готова закричать, что люблю тебя... твой голос... И тут все мгновенно успокаивается, сердце уже не слышно, оно снова медленно и размеренно бьется. Я вдруг хочу закончить разговор, даже не начав его... "Мы остаемся друзьями" - боже как по-детски глупо это звучит! Разве можно одной фразой убить все? Так должно быть! Светлый разум - это все что нужно... "Мы остаемся друзьями!!!" Это так просто... Привет-пока и глупая ревность, доводящая до сумашествия... Тихое прости... не для тебя... для наших отношений... тех, что умерли, не успев начаться... минутное облегчение... Все кончено! Слезы в подушку, которых ты просто не должен видеть! и никто не увидет... ведь я же, черт побери, сильная!

@музыка: Otto Dix - Расщепленный разум

01:03 

Mike был прав...

Polly
Черт! как не хочется этого осознавать, а придеться... Все-таки, Киберный его Майк был прав... Ох уж эта кнопка "случайный дневник". О небеса, онемеШНЯГИ и готы переполняют ЖЖ!!! Черт! как же все-таки не хочется признавать, но ты Майк оказался прав... Надеюсь ты хоть иногда ошибаешься? иначе весь мой жалкий мирок испытает на себе настоящий армагедон. ха-ха! :laugh: Все, чем я жила, рухнет! блин, это грустно, но я сейчас как сумашедший ученый хохочу над своей глупостью! Как это нелепо наблюдать собственную эволюцию. Эй, эмо-гото-онемешная молодежь, вы это не видите???? вы годами торчите на ЖЖ, как можно этого не заметить? или в вас просто нет эволюции? может вы и правда все "псевдо" (как запостил в своем дневнике Майк)? :) Черт, когда же пройдет мода на моду? Если уже и готом быть модно. Мне противно! противно осознавать, что из-за малолетних подражателей суб-культурам настоящих неформалов становится все меньше... Чем больше на этой планете появляется ряженных уродов, с псевдо-грустными рожами и гламурным желанием выпендрится, тем меньше остается истинных людей, преданных своему образу жизни, Людей, которые видят правду, прикрытую непонятной мешурой из денег, власти, модных шмоток, славы... Да простят мне эти слова люди мудрешие, нежели я. Этим постом мир не перевернуть, да и глаза никому не открою. Просто надеюсь тру, прочитав это, простят модных малолеток, через год они станут никем, или преобретут новую "веру", а истинные, надеюсь, будут жить дальше!

@музыка: Mnemic - Stuck here

10:51 

***

Polly

Почитала чужие дневники и вдруг поняла, ведь мой наверное тоже кому-то посвящается... Вот только кому? мои мысли все равно никого не интересуют. И мне от этого ни капли не грустно, просто так есть, так должно быть. Те, кого это заинтересует, вряд ли поймут хотя бы половину написанного так, как оно должно быть. А тот человек, который возможно поймет это, сюда никогда не зайдет... Опять живу прошлым, как нехорошо получается :(

@музыка: Мурлыканье кошки

@настроение: подавленное

01:46 

Я вернулось

Polly
Эх... ну здравствуй электронная страничка почти забытого мной сайта... Я вернулась, наверное опять ненадолго. Да и что тут делать? мыслить? анализировать? вспоминать? почему-то мне это трудно дается здесь. начнем по-порядку... Мыслить о своем существовании... мысли все те же: если я есть, значит это кому-нибудь нужно. В первую очередь конечно же это нужно мне. Ту же возникает второй вопрос: А нафига мне нужно существовать? дальше легкий ступор, глаза в потолок, и постепенно я делаю такой вывод: Если я есть, значит это кому-нибудь нужно... Колесо мать его! замкнутый круг, круговорот, бызысходность - называйте как хотите. и тут мысли плавно переходят в анализ. Что-то я видимо делаю не так...возможно так как нужно, но не так как хочу этого я. Ведь почему-то я сюда залезла? отсюда вывод - моя творческая натура еще не совсем мертва (я даже вспомнила как это, мечтать и фантазировать, вспомнила свой маленький прекрасный мирок) И на сегодняшний день, наверное, главная задача - реанимировать свою творческую натуру любыми способами. И вот нахлынули воспоминания... Это самое ужасно, но не обходимое в моей сущности... Мне больно от воспоминаний, потому что помню я по большей части плохое.. Лучше всего запоминается боль... и более становится, когда от кучи воспоминаний прошлое переплетается с настоящим.... Так случилось, совсем недавно... Было больно. Вновь испытанное "предательство". Однажды этот человек меня предал, хотя по его словам не хотел причинить мне боли, и все было логично... и я уже вновь поверила его словам, но тут - снова предательство! не поймешь, чему же верить: словам или поступкам? Этот человек вообще сам по себе очень сложный... Что-то у него случилось. Он ссылается на некий переломный момент, но почему я не верю? да, тот период в его жизни сыграл не малую роль, но это явно не причина, скорее толчок, шаг к истинной проблеме. Быть может я сейчас буду говорить как девушка, но я все-таки ей являюсь. Этого человека кто-то съедает изнутри... Высасывает жизнь, энергию. Раньше его переполняли эмоции, а теперь он напоминает мне ощипленную курицу, которая знает что конец близко, она живет, но думает только о супе в котором в скором времени окажется. Я хотела бы помочь этому человеку, но боюсь это не в моих силах.. Я всего лишь девочка Полли... Просто мне кажется что он потерял ту самую свободу выбора... если это так и он знает об этом, я хочу, чтобы он совершил революцию над самим собой, револючию в своей жизни.... А если я как обычно ошибаюсь, то видимо либо я просто изменилась, либо этот человек просто устал... Мне жаль, что я практически не вижу того друга и собеседника, которым он являлся мне год назад... Но все-таки в моем жалком мирке он останется самим собой: уверенным в себе, мудрым, свободным, похожим на ветер...

@музыка: 7 раса - Качели

@настроение: грустное

22:14 

Мя мажорное зораско :)

Polly


мя тоже подсело на эту куйню :) :smiletxt:

@музыка: Пилот - Химия

@настроение: веселое, мля, и задорное :)

21:10 

Polly
Чет в моем дневнике нет позитива... Прям даже грустно как-то... Надо замутить что-нить веселое, доброе, пушистое.... начнем с моей жуткой пальмы, за которую я седня получила 5/4 по композиции ^___^
ДАЕШЬ НАСЫЩЕННОЕ БУДУЩЕЕ МАНГАКИ-НЕУДАЧНИКА! :)

@музыка: Пилот - Химия

22:56 

Polly
Хммм... главное начать, а там глядишь дневник сам возродится...
Вот у меня сейчас период такой... ну просто НЯЯЯЯ!!! ^___^
Пребываю в сладстной эйфории анимешного кумара :) Меня опять эта зараза в себя тянет, опять хочется мангу нарисовать... может все-таки закончу одну из своих наработок... Хотелось бы конечно... вот только кому кроме меня это нужно? оценивать там все равно нечего - ламерско-делитанский уровень, каляки-маляки неудачницы-писаки... :( даже парень не ценит... Не видит всей романтичности ситуаци, когда я курю с ним на балконе и мне прям плакать хочется от того, какой я кадр в манге пропускаю :) когда он дерзко и изящно вбирает в свои легкие жэтот дым, выпуская его кольцами, когда пряди его длинных волос падают на лицо, и неповторимые тени подыгрывают его выражению лица, делая его еще более загадочным и соблазняющим.... Вот в такие моменты мне хочется плакать от того, что мне не хватает мастерства передать все эти чувства в рисунке. В те моменты меня переполняет желание взять в руки карандаш... но почему-то я до сих пор этого не сделала, сама не знаю почему... Единственное на что я способна рисовать депресивных девушек с обреченным вщглядом... :(

@музыка: Пилот - Меня Среди Них Нет

@настроение: разочарование

00:43 

Polly
Мя - курилко, дурилко и пьянь...

00:53 

Polly
Сентиментальные минутки ^___^

01:26 

Зависла в тестах ^___^

Polly
Как зовут твою СМЕРТЬ ?
Твое имя: Polly
ЕЁ Имя: Дуня Кулакова
Ты встретишься с ней: нескоро
Странно... в детсвте меня называли Дуся Кулачкова... может здесь есть какие-то параллели? :duma:

Способы самоубийства. Вдруг пригодится
Твое имя: Diabolika
Твой способ: Засунуть карандаши в нос и удариться об стол
Вpемя: Секунды или никогда.Пpимечания: Полагаю, что это миф. Каpандаши проходят во фронтальные доли мозга - это вовсе не обязательно. Легендаpное "экзаменационное самоубийство". В случае, если Вы хотите открыть кружок по производству лоботомии, то этот метод Вам хорошо подойдет (Мило :shy: )

01:37 

Polly

Кто ты из НЕлюдей ?

Твое имя Polly
Ты:

Сильнейший. Ты пожалуй одно из самых древних созданий в Мирах. Ты был обращен на служение Твоей Силе по собственному желанию, и в бою с Врагом ты ограничен только собственной фантазией. Ты абсолютно точно понимаешь все законы и энергии Миров, и твоя мощь безгранична. Ты фактически бессмертен. К сожалению, в обычной жизни, в отличие от многих других, ты не можешь пользоваться своими способностями.
Твоя Сила: Тьма

00:46 

Polly
Мрачноватый, но очень красивый домик... Загадочность и тишина....

04:10 

Polly
Вспомнила слова из песни Максима Рыжонкина... когда-то он был моим земляком, пока не погиб...
но все равно, когда вспоминаю эти строки, понимаю "наверное стоит жить..."
"...Мне десять жизней не прожить,
Но я хочу прожить одну
Без лишних проблем и слез,
Мне не надо звезд,
Мне вершины ни к чему.
Давай выпьем водки, друг,
И я тебе скажу:
"Наверное, стоит жить
Хотя бы ради одного люблю.
Наверное стоит жить..."

20:14 

Обидно...

Polly
Обидно, что действительно заслуживающих внимания дневников мало... может просто я плохо искала? да в принципе и не внедрялась в поиски... Хотя мой дневник тоже не заслуживает особого внимания: обновляется редко, несет в себе минимум творческого обхода и интересной информации... просто наверное надеюсь найти таким способом человека, так называемую родственную душу.. не то чтобы любовь, любовника, а просто человека с которым можно было бы хотя бы на расстаянии делится впечатлениями... который бы понимал ход моих мыслей.. которому все что я скажу было бы интересно... я почему-то верю, что есть такой человек. И я почти нашла его... однажды встретила, случалось общаться... но он все-таки совершенно не интересуется моими мыслями... ему все равно... да, с ним есть о чем поговорить, он прекрасный слушатель, замечательны

†-‡=Polly`s mind=‡-†

главная