13:34 

Мыслительное-рассудительное

dipolly
Polly
Слишком много мыслей в моей голове. Мыслей обо всем. Они снуют туда-сюда, возникают из ниоткуда, исчезают и вновь всплывают на первый план размытым пятном. Как будто несколько сотен фотографий танцуют передо мной в хаотичном танце. Что-то я могу уловить, что-то вообще улавливается только краем. Но все эти мысли-эмоции-рассуждения, которые сейчас копошатся в моей голове, все они оставляют за собой след, будто терпкое послевкусие. Вот поэтом я и здесь. Попробую поймать мысли на лету и пригвоздить их здесь, в виде печатного текста. Тогда, быть может, они наконец успокоятся.
Начну по порядку. в ближайшие два дня я поссорилась со временем. Оно то пролетало куда-то незаметно, то застывало и плелось как улитка. Мы гуляли по Москве, много-долго, я старалась забрать от этих дней большее.. и по-моему перестаралась. Куча эмоций-картинок в моей голове, вызванных то внезапно-красивым снегом, то странным домом, то чувством насыщения, чувством уюта, алкогольным опьянением, похмельем, обидой, усталостью, внезапной встречи... Видимо столько эмоций может для меня многовато? и у меня случился эмоциональный передоз? (сейчас очень сложно выстроить мысли в ряд, и очень тяжело их записывать, слишком уж они стремительные и я просто не успевают написать что-то одно, как в голове моей я уже рассуждаю совсем о другом) В любом случае, я не удержу все в памяти. Начнем по порядку. Проведя сутки с одним человеком, начинаешь смотреть на него по-другому. Для меня человек вдруг перестает быть таким плоским и однозначным. Есть первое впечатление, которое категорично и напоминает сидящую где-то в твоем мозгу бабульку на лавочке, и выкрикивающую в след очередному встреченному тобой человеку: "Проститутка!", "Алкоголик!", "Эгоист!"
А дальше, после знакомства с человеком, ты уже с бабулькой не согласен - понимаешь, что не все так однозначно... И вот ты проводишь с человеком время и совсем путаешься в мыслях. Вот и кто он? Какие его взгляды на жизнь? Проведя сутки с человеком, ты видишь, насколько он переменчив в зависимости от настроения и окружения, ты замечаешь, как он реагирует на окружающий мир и как окружающий мир отражается в нем. И ты понимаешь, что не может быть категоричных заявлений, ты не можешь повесить ярлык... Это печалит. Ведь иногда хочется просто сделать для себя выводы и отложить все вопросы на эту тему в долгий ящик. С другой стороны, человек становится тебе более интересен, многогранен, хочется узнавать его больше, понять его. И сейчас он часто всплывает в моих мыслях, но уже в других красках. И самое печальное - нет конкретных мыслей на его счет, просто образ - яркий рыжий, сука, образ, который появляется внезапно, напоминает о себе и вновь расплывается в пучине картинок.
А еще в эти дни я по-другому увидела Вазапа.. Он стал вдруг тем, кого мне хотелось в нем видеть. Его плечи вдруг расправились, он стал серьезней и взрослей. Я испытала по отношению к нему действительно теплые чувства, Он стал мне совсем близким и родным. Готовый слушать меня часами, поддерживающий меня. Мне с ним очень легко и я могу говорить с ним обо всем. Наши отношения, вроде бы, перешли на другой уровень. Мне нужен этот человек, бесспорно, и в каком качестве, наверное, не важно. Лишь бы был. Я пришла к нему маленькой, забитой.. он почувствовал это и стал вдруг сильнее, просто спрятал меня от всего страшного и непонятного. (мысли потихоньку успокоились и расступились.. осталось лишь одна)
Вот прям сейчас я задумалась об игре. Что для меня "игра"? От самого слова у меня загораются глаза и сердце начинает биться быстрее. Я несомненно люблю играть. Во все, со всеми. Правда есть еще совесть и забота об окружающих - я стараюсь не играть с чувствами людей - не делаю этого. Но я вдруг подумала, а что если, мне хочется играть с чувствами? где-то глубоко и подсознательно.. Но забота о близких не дает мне этого, и тогда я начинаю играть сама с собой? Я заметила, что наедине с собой я меня маски чаще и изощренней. Обычно, люди подстраиваются под окружение и окружающих. На работе ты серьезен, с друзьями ты легкий и простой (зачем становится сложным в компании людей, которые просто тебя любят?), во время новых знакомств ты вытаскиваешь из своих запасников все свои яркие грани, лишь бы привлечь внимание. (вот сейчас еще одна сложная мысль посетила меня.. отмечу это здесь, чтобы позже к ней вернуться) А какие люди наедине с собой? задумчивы? отдаются своим увлечениям и любимым вещам? А какая я наедине с собой? Что я из себя представляю? И тут эта странная мысль...А что, если я наедине с собой играю? Я люблю придумывать игры для себя. Едешь в поезде метро - поиграем в дурацкого психолога, припомним Шерлока Холмса - и я изучаю людей, всматриваюсь в их руки, взгляды, карманы, одежду. Кто он, зачем он едет и куда? Что случилось в его жизни за последний час? какой у него дом и с кем он живет? Я люблю эту игру. Или вот еще одна игра для меня - давай сменим маску? Даже нет, не маску, весь твой образ! Вот ты идешь по улице, задумчивая и странная - а сейчас хочу быть сексуальной! И ты включаешь подходящую для этого песенку в плеере, вытягиваешься, походка становится совсем другой, взгляд (ты его чувствуешь) вообще не принадлежит тебе... И ты идешь, довольная преображением, хоть и не долгим... а долгого и не надо. И таких преображений у меня десятки. Каждая моя дорога сопровождается не настроением, а характером - сильная и агрессивная, смелая и ловкая, романтичная невинная дева, созерцающий художник, забитая плачущая жертва. Это сродни игре в переодевания. Поменяю-ка я костюм и посмотрю, какая я классная. А отсюда следует еще одна мысль. Кто я - эгоист или альтруист? Многие люди видят меня альтруистом, и мне иногда так кажется. Мне тяжело видеть человеческие душевные терзания. Иногда я пренебрегаю своим благополучием, ради помощи друзьям. Но что если, эта помощь - проявление эгоизма? Я люблю, когда окружающие меня люди счастливы, когда им хорошо. Но опять же, Я это люблю. Это нужно мне, а им может и нет. Я точно знаю, что себя я люблю больше всего. Я жалею себя - и такая жалость может заставить меня плакать. Я оберегаю себя от опасностей. Я выставляю себя центром этого мира - я никогда не говорила себе, что я лучшая.. я просто есть, и что-то в этом есть.. Быть может, причина моих самокопаний в моем эгоизме? Может стоит признать, что я эгоистична до глубины души и объявить себе - "Я лучшая!" И тогда все встанет на свои места. Но пока в моей голове одна лишь мысль - "я никакая..." Вообще никакая. Человеку нужно на что-то опираться, он должен понимать, какую нишу занимает в этом мире. Я люблю людей, которые знают кто они. Мне так приятно слышать, когда люди дают себе имена. Но где же мое имя? Кто я? Художник? для художника, я слишком мало рисую и не так сильно фанатею от этого процесса. Геймер? игры для меня - жизнь. Но компьютерные игры - лишь маленькая ниша в этом огромном пласте. И самое обидное - чтобы я ни делала, все выходит очень плохо. Либо не выходит вообще, либо на половину и недостаточно хорошо. Может это привычка с детства? Мама часто критиковала меня и мои дела. Все, начиная от уборки по дому, заканчивая моим личным творчеством. Я хорошо отношусь к критике. Меня тяжело ранить критикой, ибо самый суровый критик - это я сама. Все плохо, недостаточно, я могу лучше, но почему, сука, не получается?! Может все-таки не могу? Тогда откуда мысль, что могу?! И выходит, что я все делаю средне, я во всем средняя. Начиная от навыков, заканчивая вкусами. Я и в школе училась средне.. и это меня раздражало на столько, что концу 11 класса я стала вести себя плохо, и перестала учится вообще. Но даже это меня не отличило - учителя меня почти не помнят. А позже, чтобы вылезти из этой серости, я стала готом. Просто, чтобы отделить себя. Просто чтобы у меня было имя... Но даже в этом я была никакой. Даже, сука, среди готов я была серой и не взрачной. И многие люди, которые знают меня поверхностно, так и думают - она серенькая, скромненькая... Я, сука, не скромненькая! Я воспитанная!
И вот, последняя мысль... Что-то пошло не так.. 2 этих дня я была никакой... ( Почему? Ведь, как я писала ранее, при знакомстве с новыми людьми, ты вытаскиваешь все из своих запасников и сверкаешь многогранностью, лишь бы привлечь внимание. И где это? Я ведь это могу! Я делала это раньше. В компании с чужими людьми я могу удерживать внимание на себе почти весь день. Я могу быть яркой, интересной, веселой. Где это было?! Почему я вдруг замкнулась в себе, почему я вдруг стала опять серой и скучной? Все эти два дня в голове был лишь один вопрос: "Что сказать?" Я панически изучала взглядом все вокруг и выпаливала первое, что приходит в голову. Как тупой школьник у доски. Я волновалась и переживала. Но почему?! Я не боюсь людей. Да я могу сутками рассказывать тупые истории про себя и моих друзей. Меня вообще иногда заткнуть невозможно. Да я думала, что именно так все и будет! Что я вспомню все, что со мной происходило. Но в итоге, я просто болталась в подвешенном состоянии между прошлым и настоящим и не знала что сказать... Может все дело в людях? Я привыкла, что мое окружение - люди с недостатками. Слабые духовно, подавленные, закомплексованные. Может я могу играть только на такую публику? Они любят меня, а я люблю их. Я люблю вытаскивать их из своей раковины, люблю пробуждать в них силу и энергию. А что, если я не вижу в человеке сломленность или спрятанную в глубине неуверенность, я сама становлюсь сломленной и закомплексованной? Что если, я просто не умею общаться с сильными и интересными людьми? ...я их боюсь... я уверена, что со мной им будет скучно, и им действительно со мной становится скучно... И возможно, именно это я почувствовала в эти 2 дня... Я была не уверена в себе, я была забита и закомплексована.. а все потому, что считаю этих людей на голову выше себя... красочней, интересней... потому что у них есть имя?

@темы: мысли...

URL
   

†-‡=Polly`s mind=‡-†

главная